中午把媽媽送到機場後，回到家大哭了一場。
說來好笑，原本以為我們倆會一起淚灑機場，沒想到只有擁抱再見時眼角稍微泛淚，媽媽紅著眼眶要我們趕快走，眼神卻一直望著被放在地上汽座裡的兔兔，兔兔難得一路從家裡睡到機場，我問媽媽想不想抱抱他，她有些遲疑後說還是讓他睡吧，免得他一醒來又不好照應回程的路，急忙地揮手再見出關，我知道她怕自己太傷心，也怕我傷心，回家後，我卻氣自己給她的擁抱不夠緊也不夠久。
媽媽來幫我做月子的兩個月，原本我很擔心兔兔會因為阿嬤的離開而不適應，卻沒想到最不適應的竟然是自己。
年輕時以為只有跟情人分手才會有那種心缺了一角的感覺，做什麼事似乎都提不起勁，必須把自己武裝起來但又知道自己隨時會崩潰，有心人問起還好嗎，所有武裝就會立即瓦解的情緒，沒想到這次媽媽離開，竟然再度品嚐到這種心被撕裂的感覺（以為都結婚了應該不會再需要跟誰分離了搜）那種捨不得的情緒在媽媽準備離德前一週就日漸增加，到媽媽要離開前幾天我都還以為自己是因為擔心無法handle小兒而憂鬱，但是媽媽一離開後，我才知道我有多想念她的陪伴。
也有多氣自己不夠珍惜她在這裏的日子，回到家裡看了空了的客廳、摺好的棉被，媽媽幾乎沒有留下任何足絲馬跡，但是兔兔彷彿醒來發現阿嬤怎麼不在家而哭了，然後我抱著他，哄著他說：「媽媽知道，媽媽知道」然後眼淚就這樣毫無止盡地流了下來。
覺得有多對不起媽媽，生產後的生活跟我原本的計劃完全背道而馳，原本我以為會是一幅與老公、母親逗弄小北鼻的幸福畫面，沒想到因為產後併發症，我連續好幾個夜晚都在房間默默的流淚，媽媽看我如此痛苦嘆氣說了句：『怎麼生個小孩會變成這樣』還會被我頂回：『不要再說了！你以為我願意嗎？』這種現在想來如此不應該的回覆。
那陣子家裡一陣低迷，每天就是吃補品，擦傷口，餵奶（無止盡），現在什麼事都想不起來，好像身體存在但是靈魂暫時出竅去怨聲載道了。
那時候的媽媽有多寂寞、多不自在？在一個完全不熟悉的環境，面對這樣一個開心不起來的意外，她有多無力，又擔心呢？
那天爸爸從台灣打電話來，媽媽躲到房間去接電話，隱約中我聽到媽媽的笑聲，又夾雜了擤鼻涕的聲音，我以為媽媽想家，一直問她為什麼而哭，她卻怎麼樣都不肯說，直到好些日子後，我在朋友面前調侃她說我爸打電話來甜言蜜語把我媽都給逗哭了，媽媽才說出她是因為擔心我的身體，電話裡爸爸問起，她又擔心我聽到，所以當下只說『改天再說』卻止不住她無助的淚水。
好在後來身體逐漸好轉，我們總算多少能帶著兔兔與媽媽一起到公園散步、到咖啡廳吃下午茶，而所有回憶裡最讓我想珍藏的就是我們在藥妝店選口紅的那個畫面，媽媽好像跟我們一樣回到18歲（誰不想呢？）選著口紅、挑著粉餅，問我們這要幹嘛用的，那個東西好嗎？那天媽媽逛藥妝店逛的樂不思蜀，隔天我、媽媽、小千都抹著紅色的口紅一起去吃下午茶，那真的是我近兩個月來最美麗的畫面。
我好希望能再牽著媽媽的手逛街，好希望早上一醒來就能跟他一起吃早餐，晚餐後一起在沙發上閒聊過往閒事。
我總以為自己獨立慣了，也一直覺得自己無須與家人太過親密，我這才瞭解，因為我太明白自己脆弱的心，越接近就會越不捨，越不捨就會越傷心，怕自己受傷難過，所以寧願抽離孤立自己，就像現在面對這種思念的心情，我忍不住問自己：『是不是當初不該讓媽媽來德國幫忙？』但是沒有媽媽的幫忙，我相信我根本無法面對一個新生兒與生產後的身體狀況，沒有媽媽，想必慘不忍睹。
媽媽要離開德國的那個早上，她按例在沙發上哄著兔兔，然後流下了眼淚，我誇張的說：『怎麼現在就哭了，我們都還沒到機場耶！』說完我的眼眶也濕了一片，我們都很害怕分離的情緒，但是又很不擅長表現對對方的在乎，那時候，我是不是應該衝上前抱住媽媽，告訴她我會有多想她，但是，這樣會讓她好過一些嗎？
年紀還小時，總是迫不及待的好想快點長大，總覺得離開爸媽展翅高飛才看得到外面的世界，現在長大自己也成了家，才了解，不見得要離爸媽那麼遠才看得到外面的世界，外面的世界也不見得美好，希望未來我的兒子能懂。
從小我就黏媽媽，記得小時候，有天下午睡完午覺起來發現媽媽不在家，爸爸在樓下看電視，我就這樣在家裡大門口狂哭，直到媽媽回來，那時候其實應該也有五六歲了，也不知為什麼特別想念平常就很忙碌常出門的媽媽，只是那時候頂多哭個幾個鐘頭媽媽一定會見到媽媽，現在再怎麼哭，也要哭個三十個鐘頭才見得到媽媽吧？！
思念母親的心情會持續多久呢？我相信會很久吧！？頂多被生活雜事淹沒，暫時逼自己把這種情緒擱到一角而已，而現在我還是思念母親思念的緊。
但至少，It's only a ticket away，買張機票，就可以再度投回母親的懷抱了。
